11 ekelhafte Fahrer

Einige Arten von Fahrgewohnheiten gehen uns direkt unter die Haut. Einige von uns, obwohl wir es nicht zugeben wollen, haben etwas auf dieser Liste getan. Wenn Sie derzeit eine (oder mehrere) dieser Aktivitäten ausüben, ist es nie zu spät, damit aufzuhören. Der erste Schritt ist, zuzugeben, dass Sie ein Problem haben...

#1 – Rücksitz-Superstar

#2 – Frühgeborener Peter

#3 – Der „Ich kenne eine Abkürzung“-Typ

#4 – NASCAR Ned

#5 – Furz kann frankieren

#6 – Dauerblinker-Bob

# 7 – Lift-Kit Larry

# 8 – Schildkrötenköpfe

#9 – Bumper-Hugger

#10 – Verrückte Zoomer

#11 – Jiggly Juggler alias Jalopy Juggalo

#1 – Rücksitz-Superstar

Wenn Sie jemals jemandem ausgesetzt waren, der jede Ihrer Bewegungen hinter dem Lenkrad kritisierte, dann wissen Sie, wovon ich spreche. Der Backseat Superstar geht jedoch noch einen Schritt weiter. Sie kritisieren nicht nur Ihre Fahrweise, sondern sprechen auch außergewöhnlich laut am Telefon und machen Kommentare zu jedem Wahrzeichen, jedem Schaufenster und jeder Person, an der Sie vorbeifahren. Wenn es nicht für deine unglaubliche Selbstbeherrschung wäre, hätten sie von deinem Platz aus ein Gesicht voller Stoff. Wenn Sie schon einmal mit einem Backseat Superstar gefahren sind, haben Sie zweifellos davon geträumt, zufällig und plötzlich auf die Bremse zu treten.

Rücksitz-Superstars sind in der Lage, Ihr Selbstwertgefühl wie ein Husqvarna in einem Löwenzahnfeld niederzumähen.

Der Rücksitz-Superstar kann, aber nicht beschränkt auf: die unausstehliche beste Freundin, Schwiegermutter und Chefin Ihrer Freundin sein.

#2 – Frühgeborener Peter

Wenn Sie an einer roten Ampel sitzen und die Person neben Ihnen immer weiter nach vorne schiebt . . . aber es ist immer noch rot und bleibt rot. Jetzt können Fußgänger die Straße nicht mehr überqueren, weil Frühchen-Peter allen sein Geschäft in den Weg stellt.

Frühchen-Peters sind dafür bekannt, dass sie etwas zu früh abheben . . .

Vorzeitige Peters können sein, sind aber nicht beschränkt auf: chronisch ungeduldig, jeder, der ein Blue-Tooth-Headset trägt (wenn er nicht fährt, sind das Rücksitz-Superstars) und exzentrische alte Typen.

#3 – Der „Ich kenne eine Abkürzung“-Typ

Hören Sie niemals auf den Shortcut Guy. Es ist NIEMALS eine Abkürzung. Was passiert in Horrorfilmen, wenn das Fahrzeug voller hormongefüllter College-Kids, die für ein Wochenende voller betrunkener Orgien unterwegs sind, den gruseligen Einheimischen im Schaukelstuhl um eine Abkürzung bittet? Exakt! Sie werden von einem Größenwahnsinnigen mit einer rostigen Kettensäge in Stücke gehackt. Oh, und niemand findet sie auch nie. Hören Sie den großen Philosophen von Supertramp zu und nehmen Sie den langen Weg nach Hause.

Jeder hasst es immer, wenn Cleetus fährt, weil er darauf besteht, eine Abkürzung zu nehmen.

„Ich kenne eine Abkürzung“ Guy kann sein, ist aber nicht beschränkt auf: jeder nervige und neugierige Kollege, der übermäßig selbstbewusste, der ländliche Krieger und der Smartphone-Besessene.

#4 – NASCAR Ned

Jedes Mal, wenn sie eine angehaltene Position verlassen, zwanzig, dreißig Meilen pro Stunde über der Geschwindigkeitsbegrenzung, die durch das Durchtreten des Gaspedals erreicht wird. Bei diesen Personen ist es unsicher, auf dem Beifahrersitz eine Tasse Kaffee zu trinken. Sie treiben alle umher und wenn sie während der Hauptverkehrszeit auf der Interstate vorbeifahren, blitzt dein Leben vor deinen Augen auf. In extremen Fällen fahren sie mit 45 Meilen pro Stunde in die Tankstelle und beschweren sich, dass die Begleiter keine 4 neuen Reifen aufgezogen und keine Keileinstellung vorgenommen haben.

Ein NASCAR-Ned postet diese Art von Fotos oft auf seinen Social-Media-Seiten. Eine mögliche Bildunterschrift dafür: „Hit the drive through at Burger King.“

NASCAR Ned kann sein, ist aber nicht beschränkt auf: jeden, der sich NASCAR oder vergleichbaren Motorsport ansieht, Möchtegern-Vin Diesel, Fußballmütter und Fahranfänger.

#5 – Furz kann frankieren

Bei Straßenrennfahrern beliebt, wiegen Furzdosen oft mehr als das eigentliche Auto selbst und dienen keinem anderen Zweck, als der Welt zu zeigen, dass Sie in der Tat ein Ultra-Tool sind. Herzlichen Glückwunsch, ich kann nichts hören.

Fart Can Frank kann sein, ist aber nicht beschränkt auf: Möchtegern-Vin-Diesel, Highschool-Kids und allgemeine Angeber.

#6 – Dauerblinker-Bob

Drehst du dich wirklich oder nicht? Wirst du wirklich die Spur wechseln!?!? Wieso hörst du NICHT das „Klick, klick, klick“ deines Blinkers, immer und immer und immer und immer wieder? In der Sekunde, in der ich merke, dass ich mit eingeschaltetem Blinker gefahren bin, bin ich immer von Schuldgefühlen geplagt und frage mich prompt: „Wie LANGE bin ich so gefahren?“ Perpetual Blinker Bob teilt auch eine enge Verbindung mit jedem, der mit seinem Tankdeckel an der Seite seines Autos baumelt.

Wenn Sie geradeaus fahren, aber nach unten schauen und dies sehen, müssen Sie es unbedingt sofort korrigieren.

Perpetual Blinker Bob kann sein, ist aber nicht beschränkt auf: diejenigen, die zu laut Musik hören, Highschool-Lehrer für Naturwissenschaften und die emotional Ausgegrenzten.

# 7 – Lift-Kit Larry

Ein GMC Sierra 3500 ist groß genug. Ich muss nicht darunter laufen können. Es macht mich wahnsinnig, wenn ich den Corolla meiner Schwägerin fahre und ich hinüberschaue und nichts als eine Federung sehe. Es gibt KEINEN idealen Platz auf der Straße für eine Höherlegung Larry! Wenn sie hinter dir sind, verzehrt der Schrecken jeden Gedanken, weil sie dich sofort überfahren könnten. Erinnerst du dich an die alten Bigfoot-Videos von Bob Chandler, der arme, unschuldige Autos zerquetscht? Und wenn sie vor Ihnen sind, flehen Ihre Lungen um Gnade, wenn sie Sensenmann-förmige, Diesel-geschnürte Abgase aus diesem massiven Auspuffrohr blasen. Danke für das Gift, jetzt sparen Sie bitte etwas Benzin für den Rest von uns.

Wenn Larry Sie von einem Lift Kit überfährt, ist dies das Letzte, was Sie sehen werden, bevor Sie ins Krankenhaus transportiert werden. Sie werden jahrelang Albträume von dieser Vision haben.

Lift Kit Larry kann sein, ist aber nicht beschränkt auf: diejenigen mit einem „Cowboy Up“-Aufkleber, jeder mit einem „Dies ist NICHT der Truck meines Mannes“-Aufkleber, jeder mit einem Calvin, der die Konkurrenz sausen lässt, und diejenigen, die daran glauben Das Leben ist ein langes Country-Musikvideo. Besondere Bonuspunkte gibt es für Lift Kit Larry, der stolz irgendwo am Truck die Aufschrift „haulin’ ass and suckin’ gas“ prangt.

# 8 – Schildkrötenköpfe

Langsam und stetig gewinnt das Rennen? Warst du jemals hinter einem dieser versuchenden Leute gefangen? Selbst auf der linken Spur schlendern sie umher, völlig weltfremd. Ihr Verantwortungsbewusstsein, früh zu einem Termin aufzubrechen und das Tempolimit zu überschreiten, ist ebenso ärgerlich wie grässlich. Sie „Sonntagsfahrer“ zu nennen, ist eine Übung in Freundlichkeit, besonders wenn sie wegen des unsichtbaren Eichhörnchens auf der Straße auf die Bremse treten.

Typischer Schildkrötenkopf. . . schnupper einfach mit. . .

Schildkrötenköpfe sind, aber nicht beschränkt auf: ältere, emotional ausgegrenzte und Pot-Raucher.

#9 – Bumper-Hugger

Es gibt keine Worte. . . Du weißt wer du bist. Und NIEMALS einen Schildkrötenkopf umarmen. Es wird böse enden.

Manchmal ist die beste Verteidigung gegen Bumper Huggers ein guter Angriff.

Bumper Huggers sind, aber nicht beschränkt auf: Jeder, der sich NASCAR oder vergleichbaren Motorsport ansieht, der superwichtige Typ, der immer in Eile ist, die kürzlich geschiedenen und allgemeinen Jack Apples.

#10 – Verrückte Zoomer

Sie stoßen auf etwas, das ein Schildkrötenkopf zu sein scheint. Kein Problem. Sie treffen Ihren Blinker (der die ganze Zeit NICHT eingeschaltet war) und wechseln auf die linke Spur, aber als Sie überholen wollen, beschleunigen sie! Was . . . Die . . . F Wort. Ich glaube, diese Leute sind psychotisch und genießen es, jede Seele zu quälen, der sie auf der Straße begegnen. Sie lassen dich nicht passieren und wenn du wieder auf die rechte Spur wechselst, werden sie wieder langsamer. Es ist ein endloses Gedankenspiel – sie tun vielleicht so, als wäre es ein unschuldiger Fehler, glauben ihnen aber keine Sekunde lang. Es ist Absicht!

Zany Zoomers sind immer auf der Suche nach ihrem nächsten Opfer und patrouillieren mit der wilden Entschlossenheit, Ihre Reise zu einem Desaster zu machen. Sie nehmen auch Süßigkeiten von Babys.

Zany Zoomers sind, aber nicht beschränkt auf: emotional gestörte, praktische Witzbolde in Schlafsälen, frisch Geschiedene und Menschen mit großem Ego.

#11 – Jiggly Juggler alias Jalopy Juggalo

Der darin lauernde Mini-Schrottplatz hat alle verfügbaren Sitzgelegenheiten verschlungen, mit Ausnahme eines kleinen Bereichs auf der Fahrerseite. Getränkedosen, Fast-Food-Verpackungen, Kleidung, Zeitungen und nicht zu vergessen dieser stechende Geruch, der Ihre Nasenhaare in Flammen aufgehen lässt. Jedes Mal, wenn Sie einen dieser Menschen sehen, kommen Ihnen zwei Wörter in den Sinn.

Alle rüsten.

Aber ihr unordentliches Auto ist mit einem größeren Lebensstil verbunden; Deshalb werden Sie diese fröhlichen Nutten immer in Lebensgefahr bringen, wenn sie schreiben, sich schminken, essen, rauchen, Kinder anschreien, im Radio mitsingen, das Handschuhfach durchwühlen, sich anziehen, in eines ihrer leeren pinkeln Sodabehälter und jonglieren Sie mit einer Vielzahl unglaublicher Kunststücke, während Sie das Lenkrad mit den Knien bedienen.

Der erschreckendste, aber faszinierendste Aspekt ist, wenn ein Jiggly Juggler/Jalopy Juggalo ein Auto mit Schaltgetriebe besitzt.

Jiggly Jugglers, auch bekannt als Jalopy Juggalos, sind unter anderem: die unausstehliche beste Freundin deiner Freundin, deine Freundin, deine Schwester, der durchschnittliche College-Student und Hamsterer.

Habe ich es verpasst? Welche Fahreigenschaften machen Lust auf einen Aufenthalt im Nut House? Sag es mir in den Kommentaren unten.