Urlaubsgeschichte Teil 1: Porsche Cayenne Case

In dieser Ausgabe half Tony Borroz von Automoblog einem alten Freund beim Kauf eines Porsche Cayenne. Alles lief nach Plan. .. Bis der modische Verkäufer auftauchte.

"Meinst du, ich sollte das kaufen?"

„Das ist eine schlechte Idee“, dachte ich mir. Es ist zwar nicht schlecht, „Annex the Sudetenland“, aber das wird nicht gut ankommen.

„Nein, im Ernst“, fragte mein Freund Carl in aller Aufrichtigkeit. "Meinst du, ich sollte das kaufen?"

Inbegriff der Automobilindustrie

Schönheit & Das Biest

Papierkram & Imitationen

Inbegriff der Automobilindustrie

Mein Freund Carl ist die wandelnde Verkörperung des Begriffs „Getriebekopf“. Geboren und aufgewachsen in Detroit, rezitiert er wahrscheinlich die Dauer der Kamera in seinem Kopf, um nachts einzuschlafen. Er hat Dutzende von Freunden und Verwandten, die auf der Linie von Hamtramck nach River Rouge und zurück gearbeitet haben, und wahrscheinlich ebenso viele in den Design- und Marketingbüros. Menschen, für die der Begriff „Woodward“ Pendeln bedeutet und nicht Dream Cruise.

Er ist seit Jahrzehnten geprüfter Kfz-Meister und ein rundum guter Kerl . . . bis auf einen fatalen Fehler.

Wie viele Gearheads wurde Carl mit einem angeborenen Geburtsfehler geboren, bei dem sein rechter Fuß etwas größer war als sein linker. Vatanen-Syndrom, wie die Finnen es nennen. Also hat er eine natürliche Tendenz, sich ständig Autos zu wünschen, die Sie mit erschreckend hoher Geschwindigkeit von einer Kurve in die nächste bringen können.

Was uns zu der oben genannten Frage führt: „Denkst du, ich sollte das kaufen?“

„Das“ bezieht sich in diesem Fall auf einen ziemlich attraktiven panzergrauen Porsche Cayenne. Nun, es versteht sich von selbst, dass ich nicht die allerhöchste Meinung zu dem gewählten Ritt von Carmela Soprano habe. Allerdings liegen hier besondere Umstände vor. Carl besitzt und betreibt ein Geschäft in Seattle und hat die sprichwörtliche „Hütte im Wald“ weit draußen in den Boonies im Nordosten Washingtons. Hinter Omak, wenn Sie wissen, wo das ist. Tief in ein Indianerreservat.

Im Sommer dorthin zu gelangen, ist vergleichsweise ein Kinderspiel.

Im Winter kann das ein Problem sein.

2009 Cayenne Turbo S. Foto: Porsche Cars North America, Inc.

Schönheit & Das Biest

Die erste Antwort auf dieses Problem ist Carls gigantischer Ford F250 Thunderguts Diesel Triton Power Semi-Crew Cab Pick-up Truck. Lackiert in einem hübschen Marineartillerie-Blau, hat es alle Fahrzeugfähigkeiten eines Halbkettenfahrzeugs aus dem Zweiten Weltkrieg, abzüglich der 50 cal. über dem Beifahrersitz montiert. Der Nachteil ist, dass es alle Fahrzeugfähigkeiten eines Halbkettenfahrzeugs aus dem Zweiten Weltkrieg hat.

Obwohl es sich durch einen Schneewall wie ein Kleinkind durch eine Kissenfestung bewegen kann, ist es nicht die bequemste Fahrt auf dem Planeten. Vor allem, wenn Sie das Himmelbett mit Sachen beladen und die Hunde (zwei, einen mittelgroßen, einen ponyproportionierten) in die hinteren Klappsitze und Ihre leidende Frau (Steph, die die Geduld einer Heiligen hat) in den Navigator legen Stuhl.

„Okay“, Sie „begründen“ . . . „Besorg dir was Cooles und Schnelles wie einen Euro-Kombi!“

Das wäre Carls (eigentlich Stephs) Audi S6 Avant der 1. Generation. Grün. Geschmackvoll modifiziert. Schnell bei jedem Wetter. Platz für die Hunde auf dem Rückweg. Platz für Sachen direkt hinter dir. Und es funktioniert großartig, bis Sie zu tiefem Schnee oder Schneeschutt kommen, der einige Fuß hoch gepflügt ist, wovon es in den Boonies im Nordosten Washingtons reichlich gibt.

Das heißt, hinter Omak.

Der Mittelweg ist also eine Art SUV. Und in diesem Fall ist Carl jetzt auf den Porsche Cayenne fixiert. Das ist teilweise Carls eigene Schuld, da er in seiner Liebe zum Auto gleichermaßen zwischen deutschen Autos und Autos Buick, Komma, Riviera gespalten ist (im Ernst, der Typ hat einen dreifach schwarzen 68er Riv, den Darth Vader als „zu mächtig“ bezeichnen würde).

Und, okay, es ist auch irgendwie meine Schuld.

2015 Cayenne S E-Hybrid. Foto: Porsche Cars North America, Inc.

Papierkram & Imitationen

Als er zum ersten Mal die Aussicht auf eine Art SUV ansprach, fragte er: "Was halten Sie von Cayennes?" Worauf ich ohne Zögern antwortete: „Nun, ich kann nur sagen, wenn professionelle Rennfahrer, die ich kenne, einen SUV bekommen, ist es normalerweise ein Cayenne.“

Im Nachhinein war das nicht die gemessene und beruhigende Reaktion, die ich damals dachte. Es war so, als würde man zu einem Schimpansen sagen: „Nein, so schaltet man die Sicherheit einer AK-47 aus.“

Stunden später standen wir (Carl & ich) vor besagtem Porsche Cayenne, unscheinbar inmitten eines 20.000 Quadratfuß großen Ausstellungsraums, vollgestopft mit Dingen wie Maserati Quattroporte, Mercedes-Benz C-Klasse 6.9 AMG (a persönlicher Favorit) und ein geschäftiges Team von nicht beauftragten Verkäufern, die in ihrem Hipster-Stil fast unverändert bleiben. Ich schwöre auf einen Stapel Haynes-Handbücher, dass ein Typ einen lederfarbenen Cowboyhut trug, der dem drittbesten Jack-White-Imitator der Stadt gestohlen wurde.

Momente später sprengten wir (Carl & ich) durch Georgetown. Für das, was er ist, ist ein Cayenne keine schlechte Wahl. Es ist viel schneller als Sie denken, fährt sich bemerkenswert gut für das, was im Wesentlichen ein Lastwagen ist, hält auf dem sprichwörtlichen Cent (da Porsche diesen Bremsfetisch hat) und saugt Dinge wie Bahnübergänge mit Gelassenheit auf.

Stunden später unterschrieb Carl Papiere und ich erinnerte mich ironischerweise daran, dass Steph tatsächlich die Worte sagte: „Sicher, wenn Sie denken, dass es ein gutes Geschäft ist, kaufen Sie es.“

„Okay. Hier. Du fährst meinen S6 zurück“, sagte Carl und warf mir dummerweise die Schlüssel zu.

Teil zwei dieser Serie hier.

Tony Boroz hat sein ganzes Leben lang Oldtimer und Sportwagen gespielt. Er hat eine gute Idee, auch wenn er leichtere und flexiblere Autos großmotorigen Muscle-Cars oder Familienautos vorzieht.